De 5 types mensen die je tegenkomt in het vliegtuig (en hoe je met ze omgaat)

Je hoort weleens dat ‘de reis belangrijker is dan de bestemming’, maar iedereen die weleens een lange vlucht heeft gemaakt, heeft vast wel een paar kanttekeningen bij die uitdrukking. Van gillende kinderen en smalle gangpaden tot klunzige medepassagiers die hun tomatensap in jouw schoot morsen zodra er ook maar een béétje turbulentie is: de hele vliegervaring kan soms best, nou ja, een uitdaging zijn, nietwaar?

Om ervoor te zorgen dat je volledig bent voorbereid voor wat (of wie) je volgende vlucht je ook brengt, hebben we een lijst gemaakt van de vijf typen mensen die je waarschijnlijk zult tegenkomen in het vliegtuig. Inclusief tips hoe je het best met ze omgaat.

1. De armleuning-dief

Het begint waarschijnlijk subtiel, met slechts een klein stukje elleboog op de armleuning die jij al had geclaimd voor je eigen arm. Maar zodra je je arm ook maar een seconde optilt, bijvoorbeeld om iets uit je onnodig grote handbagage te halen, of om een drankje aan te nemen van de stewardess, dan trekt de armleuning-dief ten strijde en is jouw leuning niet langer van jou.

Hoe je omgaat met hem of haar: volgens de ongeschreven regels moet elke passagier minstens één armleuning hebben. Als je in het midden zit en je beide armleuningen zijn afgepakt, dan heb je dus geen andere keuze dan je buren de oorlog te verklaren, of er op z’n minst vriendelijk maar dringend iets van te zeggen. Tijd om deze dieven terug te pakken en minstens één armleuning terug te winnen!

2. De kletser

Je bent geïnstalleerd in je stoel, hebt een boek klaarliggen en bent helemaal voorbereid op een relaxte vlucht waarin je urenlang gaat lezen en films wilt kijken. De kletser daarentegen heeft andere plannen. In eerste instantie denk je nog dat het beleefde smalltalk betreft die zal uitmonden in een comfortabele stilte waarin je rustig in je eentje kunt teruggaan naar je relaxmodus. Maar nee. Voor je het weet ben je op de hoogte van het dagcrème-gebruik van deze kletser, diens favoriete broodbeleg en de namen van al zijn/haar elf neven en nichten.

Hoe je omgaat met hem of haar: sommige mensen kunnen rustig een hele vlucht lang kletsen. Anderen daarentegen focussen zich liever op een boek of film. Als je tot de laatste groep behoort, zeg dan vriendelijk: “Sorry dat ik je onderbreek, maar ik wilde dit boek/deze film al een eeuwigheid zien/lezen!” en ga verder met waar je mee bezig was. Ben je niet in de wieg gelegd voor zo’n directe opmerking, zeg dan dat je even naar de wc moet. Na terugkomst glimlach je kort en vriendelijk en doe je vervolgens direct je koptelefoon op. En mocht dat allemaal niet lukken, doe dan alsof je in slaap valt. Met een beetje theatraal nepsnurken kom je al een heel eind.

3. De bangerik

Deze reiziger kun je al op een kilometer afstand herkennen. Een verkrampt gezicht, een blik op oneindig, en zichzelf vastklemmend aan de stoel: de bangerik vindt vliegen doodeng, inclusief alles wat daarbij komt kijken. Als er plotseling turbulentie ontstaat of het vliegtuig gekke geluiden maakt, zie je de ogen van de bangerik hysterisch heen en weer schieten, om te zien of iemand anders ook in paniek raakt en of het al tijd is om je reddingsvest onder je stoel vandaan te trekken.

Hoe je met hem/haar omgaat: op basis van mijn persoonlijke ervaring en vliegtuigkennis kan ik zeggen dat je het ‘t beste maar kunt laten gebeuren. Als iemand echt enorm in paniek raakt, kun je even kort “Gaat het?” vragen, maar verder kun je deze mensen het beste de vlucht laten ondergaan zoals ze dat zelf willen. Sommige bange reizigers kunnen goed afgeleid worden als iemand een kletspraatje met ze maakt. Probeer een angsthaas echter niet te dwingen tot een gesprek terwijl hij of zij zich duidelijk probeert te focussen op een rustige ademhaling, of zichzelf al probeert af te leiden met muziek of een film.

4. De zakenman of zakenvrouw

Deze reiziger heeft al honderd vluchten gemakt en ziet er bijna net zo serieus uit als zijn of haar kreukvrije colbert. Zakenlui ogen altijd een tikje geërgerd door hun nerveuze omgeving – sterker nog: ze vragen zich af hoe ze eigenlijk in economyclass zijn beland – en aanschouwen hun joggingbroek-dragende medepassagiers met wat ontevreden verbijstering.

Hoe je met hem of haar omgaat: in negen van de tien gevallen zitten jullie simpelweg in een comfortabele stilte naast elkaar. Hij of zij is waarschijnlijk de hele vlucht druk bezig met het schrijven van belangrijke e-mails op een laptop of smartphone. Vergeet niet de verbolgen blik vol afgrijzen op zijn of haar gezicht in de gaten te houden als de simpele gratis vliegtuigmaaltijd wordt uitgeserveerd… en schroom niet zelf een extra portie te bestellen als je nog honger hebt.

5. De knuffelaar

Deze staat in schril contrast met het gedrag van de zakenman of zakenvrouw. De knuffelaar valt in slaap en maakt daarbij algauw inbreuk op je personal space. Of het nou een hoofd op jouw schouder is, of dat de knuffelaar met zijn of haar hele lichaam tegen het jouwe leunt: je vraagt je de hele tijd af of je ooit je vrijheid zult terugkrijgen of je hele leven in dit vliegtuig zult moeten blijven doorbrengen.

Hoe je met hem of haar omgaat: we gaan ervan uit dat je niet echt gediend bent van een onverwachte knuffel van een vreemde, dus het is de kunst om je medepassagier van je af te krijgen. Geef hem of haar een zachte, vriendelijke duw terug in de richting van herkomst en claim je fysieke vrijheid terug.